Cuidadores: quando parar e pensar em si mesmo?

Cuidar de si mesmo enquanto cuida de seus pais idosos

Durante um ano inteiro após a morte de meus pais - com cinco semanas de intervalo, em uma casa de repouso a 1931 kilometros de distância -, fui vítima de depressão. Embora eu tenha feito tudo o que podia para dar-lhes o melhor atendimento possível, nunca gastei tempo para mim. Eu não percebi que, ao ignorar minha saúde física e mental durante dois anos de cuidados intensivos, eu estava me preparando para um colapso que levaria outros dois anos para me recuperar.

De acordo com a Family Caregiver Alliance, em São Francisco, mais cuidadores são hospitalizados devido a síndrome de burnout e doenças relacionadas ao estresse do que devido ao agravamento das condições médicas. A razão é clara: os cuidadores tendem a se colocar em último lugar.

Apesar de suas muitas recompensas, incluindo compartilhar amor e desenvolver forças internas, o cuidado pode ser esmagador. Especialmente quando os profissionais de saúde esperam fazer este trabalho a curto prazo e se encontrarem a longo prazo, o autocuidado é frequentemente deixado de fora da equação.

Relaxamento para sua saúde mental

Assim como os passageiros das companhias aéreas são advertidos a colocar suas próprias máscaras de oxigênio antes de ajudar os outros, os cuidadores devem cuidar de si mesmos primeiro. Sinais de sobrecarga incluem sentimentos de isolamento, estresse, culpa, depressão, desamparo, raiva e ressentimento.

"Mesmo os trabalhadores mais dedicados precisam de umas férias ocasionais, e isso é especialmente verdadeiro para os cuidadores", diz D. Helen Moore, MD, um gerontologista da Universidade do Sul da Flórida. "Um cuidador que se queimou não pode prestar cuidados de qualidade."

A assistente social geriátrica Suzanne Alexander oferece estas dicas para aliviar o estresse do cuidado nestas situações previsíveis:

• Sobrecarga. Quando comecei a cuidar dos meus pais, havia apenas algumas tarefas de cuidados pessoais para fazer. Gradualmente, assumi cada vez mais, e me responsabilizei não só por suas refeições e banhos, mas também por seus cuidados domiciliares, modificações de moradia e assuntos jurídicos e financeiros. Fiquei oprimido sem perceber o que estava acontecendo.

Alexander recomenda que inspire profundamente, recue e avalie quais são as necessidades do seu ente querido e será no futuro. Faça uma lista de tarefas e prioridades, classificadas de acordo com o que você precisa fazer pessoalmente e o que você pode delegar. "Talvez seja importante para você fazer compras para a mamãe, mas não é tão importante levá-la ao centro de idosos", diz ela.

• Não há tempo para você. Fazendo malabarismos com as exigências dos cuidados com os pais, um emprego em tempo integral com um longo trajeto e meu próprio casamento e serviço de limpeza, nunca senti que poderia ter tempo para mim mesma. Perdida no papel de cuidadora, fiquei desequilibrada e perdi minha saúde.

Alexander diz: "Faça uma lista de quais são suas necessidades, começando com o pessoal. Proteja o tempo que você tem com seu cônjuge e filhos. Você precisa encontrar algo que te alimente - uma caminhada, leitura, solidão, dança, exercícios - programe isso. "

• Tentando fazer tudo. Porque eu tinha sido confiada aos cuidados de meus pais, eu não acreditava que mais alguém devesse assumir as tarefas. Eu realmente acreditava que ninguém mais poderia cuidar dos meus pais tão bem quanto eu. Eu estava errado: eles eram bem tratados pelos outros, mas de uma maneira diferente.

"Aprenda a aceitar e pedir ajuda, especialmente da família, amigos e recursos da comunidade", diz Alexander. "Se seus irmãos não estiverem participando, convoque uma reunião familiar e fale sobre como você gostaria de delegar tarefas."

• Isolando-se. Com o passar dos meses de cuidado, fiquei mais retraído. Eu não senti que eu estava fazendo o suficiente para os meus pais, porque eu estava tão sobrecarregado por assumir tudo sozinho.

"O personagem americano é 'eu posso fazer isso sozinho'", diz Alexander. "Se as pessoas oferecerem ajuda, deixe-as fazê-lo - mesmo que alguém traga uma caçarola uma noite. Ofereça coisas específicas que elas podem fazer, seja aspirar, cozinhar ou observar sua pessoa amada, para que você possa ter algum tempo para si mesma."

Um cuidador de longa data oferece este conselho: Se você acha que precisa urgentemente de contato humano, convide mais de dois amigos ou parentes que se ofereceram para ajudar ao mesmo tempo. Pode-se cozinhar e cuidar do seu ente querido enquanto você e seu outro companheiro conversam, passear e saborear sua liberdade - depois, dê um passeio com seu outro amigo quando voltar.

• Não definindo limites. O que quer que tenha sido pedido de mim, eu obedeci. Eu nunca senti que poderia dizer "não" sem ser percebido como egoísta ou ressentido. O fato era que meus pais nunca se sentiam assim comigo: era algo que eu projetava sobre eles, e isso era falso.

Alexander aconselha os cuidadores a aprenderem a dizer "não" nos casos em que costumavam dizer "sim", a fim de proteger seu tempo e energia. (Você pode não querer continuar escrevendo para esse boletim semanal, por exemplo). Estabeleça expectativas razoáveis: não tente ser tudo para todas as pessoas. Você pode dizer não sem tirar alguém do seu coração; Não é egoísmo cuidar de si mesmo para dar o melhor cuidado possível a outra pessoa.

• Falta de uma rede de apoio. Sempre sendo reativo em vez de proativo, eu não estava ciente dos recursos da comunidade que poderiam ajudar. Como também não conhecia outros cuidadores, senti-me frustrada e indefesa.

Alexander diz: "Encontre grupos de apoio - informais ou formais - nos quais você possa expressar sentimentos com os quais não se sente à vontade, como frustração e ressentimento". Por exemplo, você pode querer encontrar boletins na Internet sobre "parceiros" de cuidadores e cuidadores on-line para se conectar com outras pessoas em sua situação. "Ser capaz de expressar sua raiva, solidão e desespero ocasional irá ajudá-lo a lidar."

• Saúde debilitada. Minha falta de autocuidado tornou-se um ciclo vicioso: cansado demais para se exercitar, parei completamente. Então eu não consegui dormir bem, o que me deixou ansioso. Para me acalmar, eu tomava uma dose de vodca toda noite e depois não sentia vontade de cozinhar ou comer.

"Cuidado com as formas destrutivas de lidar, como beber demais, abusar de medicação ou comer demais". Alexander aconselha. "Procure orientação ou tratamento médico se estiver passando por mudanças na sua saúde, como visão turva, problemas estomacais ou pressão alta."

• Nenhuma atividade social. Porque eu me sentia exausta e isolada, e porque meus colegas não podiam se identificar com o que eu estava passando, parei de me socializar. Isso só aumentou minha depressão e desesperança.

Diz Alexander: "Tente - não importa o quão difícil seja - ter uma vida fora dos seus deveres de cuidado. Tire férias de um cuidador." Use descanso para fazer pausas para algumas atividades de nutrição da alma, como sair à noite, ter tempo para ler e escrever cartas ou e-mail, ou uma escapadinha de fim de semana (descanso pode significar cuidados de curto prazo em sua casa ou em casa). hospitais, creches seniores ou instalações de cuidados residenciais.) Não sinta que precisa lidar com tudo sozinho. "

• Sem tempo. Porque eu nunca parei de trabalhar ou pensar sobre as necessidades de meus pais, eu nunca tirei uma folga das minhas responsabilidades. Eu esqueci completamente como relaxar, o que só aprofundou minhas tensões.

Se você se sentir continuamente tenso e irritado, os especialistas recomendam o uso de técnicas de relaxamento, como exercícios de respiração profunda, música, caminhadas na natureza, massagem, visualização e ir ao ginásio. Indo para um ginásio ou jogar golfe pode fazer mundos de bom. Estudos mostram que uma perspectiva positiva pode fazer mais pela saúde do que imaginamos.

• Desequilíbrio no trabalho / família. Meu empregador não tinha uma política favorável à família, por isso nunca me senti à vontade para expressar minha necessidade de arranjos de trabalho flexíveis ou de folgas. Essa pressão aumentou meus problemas de saúde e ressentimento.

Alexander aconselha a descobrir se o seu empregador tem um programa de assistência ao empregado que você pode usar para obter informações sobre aconselhamento e outros programas de apoio que possam estar no seu pacote de benefícios.

Mas e se você chegar ao ponto em que sente que não pode mais ajudar? Nesse caso, sugerem especialistas, talvez seja necessário contratar ajuda de uma agência de saúde domiciliar. Ou você pode precisar considerar colocar seu ente querido em cuidados residenciais - especialmente se você não consegue encontrar serviços de cuidados em casa adequados ou acessíveis para substituir seu próprio cuidado. Nas situações mais desesperadoras, você pode querer falar com um conselheiro familiar ou luto ou contratar um gerente de cuidados para organizar e monitorar o cuidado de seu ente querido. Um bom cuidado pessoal é, em grande parte, uma questão de conscientização: nunca perca de vista a importância de colocar sua própria saúde em primeiro lugar. Os especialistas recomendam que você analise a situação realisticamente e seja perdoador e paciente consigo mesmo.

"Nós cuidadores frequentemente lutamos sozinhos por anos pensando que isso é apenas parte de nossa responsabilidade antes de buscar ajuda", diz Suzanne Mintz, ex-presidente da Associação Nacional de Cuidadores Familiares, cuja pesquisa descobriu que a maioria dos cuidadores espera de quatro a cinco anos antes de buscar Apoio, suporte.

"Lembramos aos cuidadores que toda a sua vida não é cuidar", alerta Mintz. "Você está separado da pessoa com a doença. Você escolhe estar lá por causa do seu amor ou senso de dever, mas como um indivíduo, você tem o direito ao bem-estar e a se amar. Quando você tem que ser um cuidador, você tem duas escolhas: você pode desmoronar ou você pode encontrar força interior ".

No meu caso, recuperar minha saúde entendeu que o que eu tinha feito por meus pais era bom o suficiente: que a medida de amor e devoção que eu dava era mais importante do que encontrar a agência de saúde correta em casa. Lidar com essas crises me deu a força interior para entender que todo ato de bondade conta, e que nunca estamos verdadeiramente sozinhos.

Referências

Dr. Helen More. The Seven Secrets of Successful Caregiving. University of South Florida, Tampa Fl.

Nabil Hagag. When Cancer Strikes: A Tribute to the Family Caregiver. Nova Science Publishers, Inc.: 287 pp.

Steve Reed. Pebbling the Walk: Surviving Cancer Care giving. Blue Heron Pub: 160 pp.

Joy Loverde. The Complete Eldercare Planner: Where to Start, Which Questions to Ask, and How to Find Help. Times Books: 272 pp.

Chris Adamec, et al. The Unofficial Guide to Eldercare (The Unofficial Guide Series). Hungry Minds, Inc.

AARP. Caregiving in the United States. http://www.aarp.org/research/housing-mobility/caregiving/fs111_caregiving.html

Department of Labor. Federal vs. California Family and Medical Leave. http://www.dol.gov/esa/whd/state/fmla/ca.htm