Perda e o luto: como lidar com a perda do conjuge

Quando seu cônjuge morre: lidando com a perda e o luto

Por Beth Witrogen McLeod

Quando seu marido de 69 anos morreu de doença de Alzheimer, Dorothy Wellborn foi cercada por amigos e familiares amorosos. Ela chorou com eles no serviço memorial. Ela observou o caixão se fechar no corpo frágil do marido e depois foi para casa com os filhos. Mas algumas semanas depois, quando voaram de volta para suas respectivas casas, ela acordou para uma casa vazia.

A solidão era angustiante, especialmente para alguém que nunca havia morado sozinho. Os parentes de Dorothy investigaram-na, mas mantiveram uma distância discreta, querendo dar-lhe privacidade para chorar. Agora eles gostariam de ter visitado mais vezes. Deixada a si mesma, Dorothy choraria por horas a fio. Ela ansiava pelo marido, a quem cuidara sozinha por mais de dez anos. Às vezes a dor era tão insuportável que ela gritava no alto de seus pulmões. "Ninguém podia me ouvir, então eu apenas gritava e gritava", ela diz. "Senti tanto a falta do meu marido que senti que estava em chamas ... Queria que algumas pessoas tivessem acabado de vir e se sentassem comigo".

Milhões de cuidadores perdem seus cônjuges a cada ano. Como nossa sociedade tem poucos rituais de luto além do serviço memorial, eles podem se encontrar sozinhos e desconsolados quando precisam de mais conforto.

De maneira semelhante, crianças adultas que perderam um dos pais podem achar que seus colegas de trabalho estão muito nervosos quanto a se intrometerem até mesmo para reconhecer sua perda. Todos os anos, quase 12 milhões de adultos perdem pai ou mãe; é a causa mais comum de luto nos Estados Unidos.

Em uma sociedade que idolatra a juventude e se afasta do envelhecimento e da morte, poucos de nós entendem o luto. Nós não somos educados para ver que o luto é um processo normal que leva seu próprio tempo. O enlutado pode esperar que a sensação de perda diminua rápida e automaticamente, e achar difícil avançar quando isso não acontece.

Luto em seu próprio caminho

É importante entender o que o luto implica, porque os conceitos errôneos complicam o processo de cura. Segundo o Centro para Perdas e Transição de Vida, em Fort Collins, Colorado, existem três mitos generalizados sobre o luto.

Mito 1: Há um estágio previsível e ordenado de luto. As pessoas adotam um sistema rígido de crenças sobre o sofrimento que não permite o desdobramento natural da experiência pessoal. Assim como as pessoas morrem de maneiras diferentes, as pessoas choram de maneiras diferentes e com diferentes tipos de sentimentos. Existe uma gama enorme do que é "normal" no processo de luto.

Mito 2: É melhor se afastar do luto do que em direção a ele. Infelizmente, muitos enlutados não se permitem ou recebem permissão de outros para expressar sua angústia. A sociedade está impaciente com a dor e espera que os sobreviventes retornem rapidamente ao normal. Se o seu luto durar mais do que vários meses, você pode pensar que é anormal ou, de alguma forma, culpado pelo seu sofrimento. Mas você não é: em algumas sociedades, é esperado que você use roupas de luto por um ano.

Mito 3: Após a morte de sua amada, o objetivo é "superar" a sua perda. Essa crença sugere um retorno total a uma visão anterior da normalidade. No entanto, todos são transformados pela dor em algum nível. Supor que a vida será exatamente como era é irrealista e potencialmente prejudicial. Em vez de "recuperação total", pense em integrar a perda e seguir em frente em etapas, sem a presença física da pessoa amada. A aceitação leva ao renascimento, permitindo que você se torne reinventado na vida de novas maneiras e no seu próprio ritmo.

Cuidar pode dar origem a um conjunto especialmente complicado de emoções durante o luto. Você pode sentir alívio pelo fato de seu ente querido não estar mais sofrendo. Você mesmo pode sentir uma sensação quase inebriante de alívio, já que você foi liberado do fardo exaustivo, talvez esmagador, de cuidar. Muitas pessoas sentem-se extremamente culpadas por sentir dor e alívio, mas a certeza de que esses sentimentos são normais. Eles não significam que você amou a pessoa menos profundamente. Eles só querem dizer que você é humano.

Trabalhar com a culpa é muitas vezes outra parte importante do processo de luto. Depois que seu ente querido morre, você pode ter muita culpa sobre o que não fez por ele ou ela, ou temer que você fosse parcialmente responsável de alguma forma pelo seu fraco progresso ou morte. Você pode se preocupar porque você perdeu alguns medicamentos, recomendou um certo teste, ignorou um sintoma por muito tempo, dormiu enquanto ele ou ela se levantou e caiu, não cozinhou a dieta apropriada ao longo dos anos, e assim por diante. Se você tiver esses sentimentos, fale com um conselheiro ou seu médico sobre essas preocupações, pois ele ou ela pode, muitas vezes, assegurar-lhe que fez tudo o que podia. O especialista em geriatria Patrick Irvine, MD, lembra-se de ter visitado a esposa de um marido muito deficiente após sua morte. "Ela disse: 'Me desculpe por tê-lo matado', e me contou como ela havia decidido dar-lhe um medicamento opcional na noite anterior à sua morte e acordou de manhã com ele morto ao seu lado", recorda Irvine.

"[Se não tivéssemos nos falado], ela teria vivido até ela morrer pensando que o havia matado!" Felizmente, Irvine pôde informá-la de que não tinha absolutamente nada a ver com a morte.

Claro, é mais fácil lidar com uma perda esmagadora se você já conseguiu resolver qualquer negócio inacabado. É comum que sentimentos não resolvidos surjam após a morte. Aqueles que tiveram a sabedoria e a boa fortuna de poder lidar com as questões do passado com a pessoa que está morrendo, geralmente consideram isso uma grande fonte de consolo durante o processo de luto.

Alexandra Kennedy, uma escritora e terapeuta do sofrimento em Santa Cruz, Califórnia, diz que reconhecer a importância e o poder de uma morte ajuda a facilitar a passagem pela tristeza. A morte de um dos pais ou cônjuge abala nossa própria base. É natural, embora desconfortável, sentir-se vulnerável, sozinho e fora de controle. Ela sugere passar algum tempo todos os dias em um santuário ou local protegido para sofrer completamente, em vez de tentar se perder na rotina.

Outros especialistas aconselham a abertura para a família ou amigos íntimos, ou - se aqueles em seu círculo são incapazes de lidar com seu luto - encontrar um grupo de apoio ao luto, um terapeuta ou um quadro de mensagens on-line ou uma sessão de palestras. Se você é religioso, você pode querer buscar consolo em seu local de culto.

Se o seu pesar traz uma sensação de desesperança e falta de energia e entusiasmo que se estende por semanas e meses, você pode estar clinicamente deprimido. É arriscado deixar a depressão sem tratamento, então entre em contato com um médico ou terapeuta para um diagnóstico e para ajudar com esta doença.

Vivendo com a perda

Como observam os conselheiros de saúde mental, a morte de um ente querido e o fim da prestação de cuidados marcam uma transição na vida, tanto um final quanto um começo. Seguir em frente envolve lidar com a dor e a tristeza, restabelecer prioridades e refocar o que realmente importa.

Berkeley, historiador da Califórnia e autor Theodore Roszak, que tem sido tanto um cuidador quanto um receptor de cuidados em sua idade mais avançada, diz: "A provação [da doença] lhe ensina alguma coisa. Isso leva você tão perto da morte quanto pode vir. Se você não voltar de uma experiência como essa mais filosófica do que quando você entrou nela, então nada nunca vai mudar você ”.

Wellborn completou sua própria transição do desânimo para uma nova vida. Desde a provação que se seguiu à morte do marido, ela voltou ao seu círculo social e - surpreendendo a muitos - encontrou um namorado. "Meu conselho é: não tenha medo de se abrir para outra pessoa", diz ela. "Eu sofri meu marido por um longo tempo, e eu ainda sinto. Ninguém jamais tomará o seu lugar - nunca. Mas eu percebi que tinha que continuar com a minha vida. É o que ele gostaria que eu fizesse."

Referências

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